Bunda Dura

Li um texto sensacional do Arnaldo Jabor e resolvi compartilhar caso alguém não tenha lido ainda:

"A Bunda Dura

Tenho horror à mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura !!!
Pois então, mulheres assim são um porre… Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã:
fulana acorda às seis da matina pra deixar o cabelo
parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal…
Burra.

b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês..
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs?
Tá fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso…
Não gostou?
Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…
Coitada.

d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia:
nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja?
Esquece!

Portanto:

É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda.

Que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, Gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada;

Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade… E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.
Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!"

Bjs

Ju

Recebi por email um texto MARA, que, eleva a nós, mulheres, lá nas alturas. E, como não podia deixar de ser, foi escrito por um homem inteligentíssimo chamado Luiz Fernando Veríssimo. Vejam:

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat: Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta: Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores: Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza: Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade: É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito: Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela: Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!

Olha que lindo! A gente fica até orgulhosa de ser mulher, não é mesmo?
Rê.

Uma típica manhã "tranquila" de uma mulher moderna.

E enquanto a Rê vai ajeitando a vida dela (logo mais ela estará de volta com as peripércias da vida louca vida) vou aproveitar pra contar como foi minha "deliciosa" manhã de hoje:

Acordei no horário de costume, comi minha fatia de mamão e 2 torradas da dieta assistindo as desgraças do mundo no Bom Dia Brasil, gastei 20 minutos costumeiros fazendo chapinha (Pra que ter cabelo bom pra facilitar, né?), peguei minhas coisas e fui-me embora, morro abaixo na voluntários.

Antes de chegar no metrô já estava "meimputecida" com a mocinha do tempo da Globo que me garantiu que a máxima de hoje seria de 24º e passei pelo termômetro de Santana marcando 27º, com um calor infernal e Sol fritando minha cabeça às 8 da manhã.

Bem, pego o vagão lotado, apertado e abafado como de costume mas, enfim, coisas da vida... quando, chegando no Tietê, lembro que não deixei a chave para a moça que faz faxina em casa de 3ª...

Momentos de tensão, irritação, mais emputecimento!

Pensei, "Ah, que se dane! Vou ligar e falar pra ela não ir que esqueci a chave"...  ... ... um minuto depois lembrei que "Ok, se ela não for hj vou ter que passar roupa de madrugada pra eu e meu marido termos o que vestir no resto da semana!"

Aí veio aquele dilema gostoso: Voltar tudo, subir toda ladeira debaixo daquele Sol infernal, ou passar roupa de madrugada depois de trabalhar o dia inteiro?

"Ok, se eu voltar ainda tenho o benefício de estar fazendo uma caminhada já pela manhã" (o que a gente não arruma de argumento pra não encarar uma tábua de passar, não?)

Lá fui eu de volta para o metrô Santana, subo o morro e chego no prédio suando litros. Não dava mais só pra deixar a chave e ir embora, eu estava um lixo!

Subo no apartamento, tomo uma ducha correndo, troco de blusa, prendo o cabelo que já estava todo estrupiado por causa do suor, e meus 20 minutos de chapinha tinham ido pro espaço, desço e vou saindo (ia esquecer de deixar a chave DE NOVO!) mas a cara do porteiro de "o que essa louca faz de volta aqui com outra roupa" me fez lembrar do objetivo principal de estar ali.

Deixo a chave e lá vou eu, morro abaixo, Sol no quengo, metrô lotado, apertado e abafado, chegar atrasada no trabalho, mas né... pelo menos não vou ter que passar roupa de madrugada :)

Bjs

Ju